Relacionamento Abusivo

Tempo de leitura: 22 minutos

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Saiba se você está envolvida ou não em um relacionamento abusivo.

O que caracteriza o relacionamento abusivo?

Relação abusiva é aquela onde predomina o excesso de poder sobre o outro. É o “desejo” de controlar o parceiro, de “tê-lo para si”. Esse comportamento, geralmente, inicia de modo sutil e aos poucos ultrapassa os limites causando sofrimento e mal estar.

É difícil definir quando um relacionamento é abusivo, porém, os principais indicativos de uma pessoa abusiva são: ciúme e possessividade exagerados; controle sob as decisões e ações do parceiro; querer isolar o parceiro até mesmo do convívio com amigos e familiares; ser violento verbalmente e/ou fisicamente; e pressionar ou obrigar o parceiro a ter relações sexuais.

Seus velhos amigos estão se distanciando e ao mesmo tempo pessoas próximas lhe dizem que você está com baixa autoestima? Que você não é mais aquela pessoa feliz como era no passado?

Para ter de volta sua força e individualidade, é necessário que você identifique se esse seu relacionamento está  tirando algo de você; caso a resposta seja positiva, é necessário colocar um ponto final a esse ciclo de destruição.

            Agressão física não é a única forma de violência que existe. Muitas vezes, ela se dá por meio de ofensas, pressão psicológica, intimidação, injúria e ameaças verbais, dentre outros tipos de abusos morais. A situação é muito mais comum do que se imagina, já que, muitas vezes, ela é vista como um comportamento aceitável e até mesmo esperado, especialmente em relações de hierarquia (professor e aluno, chefe e subordinado, etc.)

Nas relações amorosas, ela também pode ser velada, causando não só traumas e danos morais à vítima como também a sensação de impotência diante da agressão. A violência psicológica pode ser ainda mais perigosa do que a física, porque envolve emocionalmente o agredido. É importante informar-se sobre comportamentos abusivos, ou que sinalizem uma forte tendência nesse sentido, e estar preparado para identificá-los, seja na própria relação ou no relacionamento de pessoas próximas.

Como identificar pessoas manipulativas

relacionamento abusivo

1- Perceba se algum dos sinais de abuso ou manipulação descritos abaixo estão presentes em seu relacionamento

Responda honestamente, sem justificar o comportamento do parceiro – não diga “ele nem sempre é assim” ou “só aconteceu uma ou duas vezes” –, pois se isso já ocorreu, é um problema grave. Basta responder “sim” ou “não”; mesmo três ou quatro respostas positivas significam que é hora de ir procurar outra pessoa, que o trate com o respeito que merece. Seu parceiro:

  • Zomba ou te deixa constrangido na frente dos amigos e da família? Geralmente com piadas de mau gosto?
  • Minimiza o que você conseguiu ou não o incentiva a conquistar seus sonhos? Sempre te julga uma incompetente ou incapaz?
  • Faz com que você se sinta incapaz em tomar decisões? E se você toma uma boa decisão ele lhe diz que foi por influência dele?
  • Usa da intimidação, culpa e ameaças para obter sua complacência?
  • Diz o que você deve ou não vestir? Na maioria das vezes critica suas roupas e evita sempre lhe elogiar para que você não se sinta melhor?
  • Fala como deve deixar ou pentear o cabelo?
  • Diz que você não é nada sem ele ou que ele não é nada sem você? Sempre ameaça que se você se separar dele se dará mal?
  • Trata-lhe de maneira grosseira sem o seu consentimento, beliscando, agarrando, empurrando ou até agredindo?
  • Faz várias ligações quando você está ausente ou aparece para garantir que você está onde disse que estaria?
  • Usa as drogas e álcool como desculpa para dizer coisas indelicadas ou para abusar de você? (geralmente diz grosserias e piadas de mau gosto em reuniões familiares e depois vem com a desculpa que bebeu um pouquinho)
  • Culpa-lhe pela maneira com que age ou se sente? Diz que você é que se faz de vítima?
  • Faz pressão para fazer sexo, mesmo que você esteja aborrecida com ele ou simplesmente  não esteja a fim?
  • Passa a sensação de que “não há como sair” do relacionamento? Que você não dará conta de criar seus filhos sozinha e que ele fará de sua vida um inferno?
  • Evita que você faça coisas que realmente gosta, como ficar perto da família e de amigos ou de praticar algum hobby e até de fazer cursos para se aperfeiçoar no que faz?
  • Não deixa que saiam de um lugar após uma briga ou o deixa sozinho em algum lugar após um desentendimento, só para dar uma lição em você e assim te faz passar vergonha?

2Fique atento a histórias ou rumores sobre o parceiro.

Os amigos ou parentes contam coisas sobre ele que você nunca tomou conhecimento ou que o parceiro sempre negou? Já ouviu a versão de suas ex-mulheres?

  • Ao controlar e manipular, o parceiro não mentirá, mas sim falará apenas “meias-verdades” e omitirá fatos. Ao analisar bem, será possível perceber que há coisas estranhas para levar você a pensar melhor, mas não o suficiente para reanalisar todo o relacionamento.
  • Caso isso aconteça mais do que uma vez, pare e lembre-se de que não é a primeira vez que tem essa reação. Comece a analisar as discrepâncias entre o que essa pessoa diz e compare com as declarações dos amigos e parentes dela. Ao encontrar muitas diferenças, fale com o parceiro sobre o assunto; se a reação ou as respostas dele não forem satisfatórias, é hora de reavaliar o relacionamento de forma séria.

3- Mantenha os amigos por perto, principalmente se o parceiro estiver tentando fazer com que você se distancie deles.

Isso o ajuda a obter mais domínio sobre você, encontrando até uma maneira de fazer com que pareça que a decisão de ficar longe deles é sua. Verifique se o parceiro está sempre falando pelas costas dos amigos, fazendo piadas sobre sua família ou discutindo com você em noites em que você for sair com amigos. Se for o caso, o relacionamento é nocivo e deve ser evitado a qualquer custo.

  • Pessoas controladoras adoram causar tensão e drama e vão “agitar” a situação de várias formas. Provocações, agir de forma passivo-agressiva e iniciar conflitos são algumas delas; depois, como se fossem crianças inocentes que nada fizeram, vão levantar as mãos e apontar o dedo na direção de seus amigos e parentes.
  • É muito mais fácil para que a pessoa manipule quando você determinar que há muita tensão entre o parceiro e os entes queridos, fazendo com que em breve, você não tenha ninguém para pedir ajuda, a não ser ele.

4- Não aceite comportamentos excessivos de possessividade e ciúme.

É legal quando o parceiro te protege, mas exageros são sempre assustadores e incômodos. Se ele fica interrogando e perguntando toda vez que você se atrasar cinco minutos ou se sai sem comunicar a ele, cuide-se, pois ele está lhe manipulando. O manipulador pergunta com muita agressividade sobre o porquê de conversar com um certo indivíduo ou diz que você não se importa com ele só porque saiu uma vez com os seus amigos. Diz com frequência que você está o deixando de lado, mesmo que se dedique a ele e a sua família.

  • Um pouco de ciúme é normal e até saudável. Mas isso não deve afetar os relacionamentos diários, pois significa que não o parceiro não acredita em você. E se não tem confiança em você, não vale a pena ter seu afeto.

5- Ao se ver em situações em que você não leva vantagem, distancie-se.

Por exemplo: o seu parceiro pode atrasar duas horas, mas você é “atacada” ao atrasar cinco minutinhos? Ou se o manipulador flertar com outro é “só uma brincadeira”, mas ao cumprimentar alguém, você é acusado de ser infiel? O manipulador reclama se você poupa dinheiro, mas também se o gasta? Ou seja, a culpa é sempre sua, o que é algo imperdoável e que não pode acontecer. São formas que esse indivíduo usa para mexer com sua cabeça, muito comuns em relacionamentos manipulativos. Como ele sempre tem razão e você está sempre errada…

6-Ignore as tentativas falsas do manipulador em ser “legal”.

Isso acontece depois que a pessoa faz algo imperdoável e depois quer o seu perdão. Fique atento e verifique se o comportamento inadequado dele volta a acontecer assim que ele acredita que já o “fisgou” novamente e conta com sua “complacência”. Ele geralmente tem grandes variações de humor.

  • Nesse momento, o controlador pode até começar a chorar, dizendo que deseja sua ajuda para mudar, principalmente ao dizer a ele que não vai tolerar mais tais comportamentos. Muito provavelmente, o parceiro dará presentes e coisas caras para tentar impressionar a você e ganhar uma segunda chance. Caso ele traia sua confiança novamente, corte relações e distancie-se. Outra forma de manipulação é ele voltar a ter um bom humor momentâneo, como se nada tivesse acontecido. Daí ele vem com agrados ,carinhos e palavras doces. E você, vendo aquele homem “querido” novamente acaba deixando de lado as questões que lhe incomodaram para não ter mais atrito.

Coloque-se em primeiro lugar sempre!

triste

1- Seja honesta com você mesma, ainda que isso seja dolorido.

Não vai ser algo legal, afinal, relacionamentos manipulativos nunca são. Mas é necessário fazer uma “reciclagem” para saber quais são as preocupações e os sentimentos que nunca entenderá. Esse relacionamento é saudável ou não? Tente ser o mais objetiva possível, analisando como as coisas mudaram desde que conheceu seu parceiro.

  • Seja honesta: o sexo interfere em seu julgamento? Independentemente de o parceiro ser ótimo de cama ou não, essa nunca deve ser a única razão para relacionar-se com ele.

2- Pense em como ele faz você se sentir. A pessoa que mais deve ser valorizada em sua vida é você mesma. Não ache que seus sentimentos são exagerados, sem importância ou tendenciosos; se você não tiver à vontade em seu relacionamento, quer dizer que o outro indivíduo não está lhe tratando bem. Distancie-se dele e ponto final. Isso é ainda mais válido se ao identificar as seguintes situações:

  • Sentir-se assustado pela forma como parceiro vai agir ou reagir.
  • Sentir-se responsável pelos sentimentos do parceiro.
  • Arrumar desculpas para justificar o comportamento do manipulador a outras pessoas.
  • Acreditar que tudo é sua culpa.
  • Evitar qualquer coisa que pode causar conflito ou irritar o parceiro.
  • Sentir que o parceiro nunca está feliz com você.
  • Fazer sempre o que ele quer e nunca o que você deseja.
  • Decidir ficar com o parceiro por medo do que ele pode fazer ao terminarem o relacionamento.

3- Analise o resto dos seus relacionamentos.

A relação que possui com parentes e amigos estão cada vez mais tensas sempre que o nome do manipulador é trazido à tona, ou quando você fala sobre amigos e família com o parceiro? Ele geralmente arruma confusão nas reuniões e festas entre amigos ou familiares? Se todos que se importam com você demonstram preocupação quando você desabafa, algo está errado.

  • O parceiro faz com que você mostre suas características boas ou ruins? É necessário amar a si mesmo sempre, pois você é uma pessoa incrível. Caso não se sinta assim, muito provavelmente a energia negativa dele está manipulando-o a chegar ao mesmo nível baixo desse indivíduo.
  • Esteja atenta à maneira com que ele se comporta perto de sua família e amigos, em especial se ele falar mal deles e discutir com eles a todo momento.
  • Decidir que é “mais fácil” ignorar os amigos e família é determinar que ele conseguiu manipulá-la e venceu. É fundamental que você acabe com esse relacionamento tóxico.

4- Ignore suas próprias desculpas, pois está sendo tendencioso devido ao amor.

Ainda amar essa pessoa e não querer perder seu casamento de anos pode colaborar com sua falta de decisão, pois você estará fingindo-se de cega aos sinais de que algo está errado.. É importante ter momentos para refletir e saber o que é certo e o que é errado. Distancie-se do relacionamento durante algum tempo – da maneira que puder – e pergunte a si mesmo:

  • Estou sempre me desculpando ou defendendo o comportamento do meu parceiro em relação a mim? Em relacionamentos saudáveis, isso não deve ser algo normal, pois a outra pessoa deve ser boa o suficiente para mostrar que é óbvio o porquê de estarem juntos.
  • Eu escondo coisas das pessoas? É necessário ter privacidade, claro, mas não esconda o seu problema. Você pode até ocultar fatos mas não aja com medo de seu parceiro por ele exigir que você mantenha certos segredos.
  • Eu faço sempre o que o parceiro quer? Com certeza você não está em um relacionamento sério para sofrer com outro “chefe” mandando também em sua vida, não é? Todos têm direito a dar uma opinião e que elas sejam respeitadas. Ele precisa aceitar que vocês são diferentes e portanto tem opiniões diferentes. Não é certo que só um lado ceda para que o relacionamento dure. Avalie se ele tem consideração por você e pela sua felicidade.
  •  Perdeu o contato com amigos e parentes? Independentemente da paixão que tiver pela pessoa, nunca perca o contato com grandes amigos e familiares por causa do seu parceiro. Se for manipulador, ele tentará isolar você devido à facilidade de controlar suas ações, em especial se for do tipo que sempre falar mal de seus amigos e/ou parentes. Preste atenção, geralmente ele diz que não gosta do namorado ou marido de sua amiga e coloca algum defeito para que vocês não saiam juntos e assim percam o contato.

5- Pare de odiar a si mesmo por amá-lo e termine o relacionamento o mais rápido possível.

Reconheça que a pessoa é incrível – superficialmente – e que você não deve se punir por sentir atração a ela. É normal que os manipuladores tenham características de inteligência e charme, e é exatamente por isso que conseguem controlar outras pessoas. O melhor a se fazer é cortar as relações com esses indivíduos, pois não merecem seu tempo. Além disso, a culpa disso é do manipulador, não do manipulado; isso só está ocorrendo é porque você é melhor que ele, e  ele faz questão de lhe inferiorizar para se sentir superior!

  • É necessário entender que o manipulador usa seu amor por ele contra você, prendendo-a no relacionamento. Não é culpa sua por amá-lo; ele que deve ser responsabilizado por usar o seu amor como vantagem para ter controle.
  • O diálogo é a forma mais importante para manter a relação saudável. Ás vezes pode ser que ele nem tenha percebido essa característica manipulativa. Então, não esconda seus sentimentos e se ele prometer mudar e cumprir com sua palavra dê-lhe uma chance. (mas perceba se esses comportamentos não estão sendo repetitivos)

Dicas

  • A pessoa abusiva sempre acha que está certa, tem que ganhar sempre ou estar no comando. Ela sempre justifica suas ações para você e os outros. Um abusador/agressor irá falar de cima para baixo com você e te xingará, a fim de sentir-se melhor. O alvo dele é fazer você sentir-se fraca de modo que ele possa ter poder. Abusadores são frequentemente inseguros e seu poder faz com que se sintam melhor a respeito de si mesmos.
  • O abusador/agressor lhe diz que você é louca/o ou estúpida/o de modo que a culpa caia sobre você. Ele tenta fazer você pensar que o que ele faz é sua culpa. Diz que não pode fazer nada quanto a ser abusivo de modo que você sinta a pena dele e continue tentando ajudá-lo. Mas diz aos outros que você é que é a “instável”.
  • Não seja ruim com o parceiro. Não é necessário ser igual a ele para fugir do relacionamento; apenas diga que não há compatibilidade e você não deseja continuar o namoro ou casamento. Ponto final. Esse tipo de pessoa nunca vai reconhecer que está errada
  • Se o manipulador já a ameaçou, leve isso a sério e tenha um plano de segurança. Nunca subestime o quão longe certas pessoas podem chegar para manter alguém sob seu poder. Não hesite em ligar para a polícia caso julgue necessário.
  • Confesse os erros aos amigos e famílias. Peça desculpas para eles – nunca para o manipulador – por marginalizá-los e não considerar a opinião que tinham sobre essa pessoa. Diga também que deveria ter dado ouvido a eles ao mesmo tempo em que externa toda a mágoa e raiva que sentiu, pois seus amigos e parentes ficarão felizes em compartilhar esse momento. Fale que cortou a relação com a pessoa e que o relacionamento simplesmente acabou.
  • Não despreze as opiniões de amigos e parentes, pois eles apenas querem o seu bem. Uma pessoa pode ser ignorada, mas não todas; elas estão dizendo que seu comportamento está estranho ultimamente, ou que parece estar diferente, mas não de maneira positiva? Alguém que você ama já mostrou descontentamento com seu parceiro?
  • O estabelecimento de controle é sutil e geralmente ocorre com o passar do tempo. Examine seu relacionamento e procure sinais que indiquem que isso está acontecendo, já que eles podem ser sutis. Um sinal por si só pode não ser problema, mas vários deles já é motivo para conversar sobre o assunto com parentes e amigos. Caso eles afirmem que já perceberam esses indícios, pode ser hora de reavaliar a relação – se possível, fora do controle do parceiro.
  • Quando tais manipuladores parecem dizer uma coisa, mas fazem outra, abra os olhos e não ouça o que dizem. Decida-se com base no comportamento e a conduta dele em vez de ouvir o que ele fala. Muitas vezes, as desculpas não são sinceras – o que os controladores querem de fato dizer é “Desculpe por não gostar, mas eu farei isso de novo”.

Avisos

  • Pessoas que controlam e manipulam os outros são influenciadas por fatores externos, como pais abusivos ou transtornos mentais e clínicos. Não há como mudar ou “salvar” esse tipo de pessoa, independentemente de quanto se importar com ela. As melhores opções de ajuda são se recusar a ser vítima e direcioná-los a um local para obter ajuda profissional.
  • Fique atento a comportamento agressivos e ameaças, inclusive aos amigos e parentes ou a cometer suicídio. Não confie em seu próprio julgamento para determinar se as ameaças são sérias; chame a polícia imediatamente. Provavelmente, é apenas uma pessoa difícil, não perigosa, mas é bom não arriscar. Se necessário, obtenha uma ordem de restrição e ligue para a polícia sempre que ela for infringida.
  • A compaixão não é um sentimento fácil de ser entendido ou aceitado por essas pessoas, o que só machucará a você ainda mais no final das contas, além de ser usado como uma arma pelo manipulador. Cortar relações com ele pode parecer algo cruel, mas isso acaba com as brigas e confrontos, forçando-os a continuar a vida ou procurar ajuda. E se você tem filhos, a ausência de conflitos no dia-a-dia fará muito bem a eles.
  • Devido ao seu parceiro lhe colocar sempre para baixo, com sua autoestima no lixo, você pode ficar vulnerável e carente. Tome cuidado. Muitas mulheres que não conseguem terminar um relacionamento por causa do medo acabam traindo seus parceiros quando aparece alguém desperta novamente suas qualidades que o parceiro desprezou. Só que você é quem sairá machucada dessa história. A esposa infiel sempre será a que não vale nada e ele usará isso para acabar com sua reputação com todos que bem entender. Então, pense bem antes de agir. É melhor terminar essa relação tóxica para voltar a ter sua autoestima e quem sabe assim, conhecer alguém que lhe dê valor de verdade!

 Muitas pessoas acreditam que quem está em um relacionamento, “está porque quer”. Entretanto, muitas vítimas não conseguem sair dessa situação. Por que isso acontece?

Sabe-se que no Brasil mulheres jovens são as maiores vítimas de relacionamentos abusivos. Na Pesquisa DataSenado 2013, 30% das mulheres disseram não confiar nas leis e nas medidas formuladas para protegê-las da violência. Somado a tudo isso, a nossa sociedade persiste na cultura da culpabilização das vítimas.

As pessoas que procuram atendimentos (99% são do sexo feminino) relatam um extremo cansaço e desgaste na relação, porém, ainda questionam se esse abuso teria sido por culpa delas ou se o parceiro de fato é assim. Questionam também seus papéis sociais, e a visão dos outros: “o que vão achar” e “se acharão que o erro foi delas”. Acreditam inicialmente na mudança desse parceiro.

As vítimas principalmente da violência física e abuso sexual, quando relatam a possibilidade de denunciar o parceiro, sentem medo diante de um processo que ainda é juridicamente longo.  Portanto, a dificuldade em sair de um relacionamento abusivo pode passar por questões econômicas, emocionais e afetivas, legais e burocráticas.

 Como uma pessoa pode perceber que está em um relacionamento abusivo? Como ela deve proceder? Como amigos e familiares podem ajudar essa pessoa?

Essa pessoa deve se atentar aos sinais e excessos em relação ao controle: possessividade, ciúmes, violência, agressividade, e questionar se tais atitudes têm causado desconforto ou mal estar.

Ao perceber que está sofrendo um abuso ou que está sendo abusivo é fundamental que esse sujeito busque apoio especializado (psicológico e em determinados casos jurídico). No Livre de Abuso, geralmente, são encaminhadas  todas as demandas para clínicas com atendimento social, em localidades próximas de onde as pessoas residem.

O apoio familiar, dos amigos e conhecidos também é essencial, pois em um momento no qual esse sujeito vem, principalmente, de uma relação desgastada, rompida, é importante criar/fortalecer laços sociais, que o façam sentir seguro, ouvido e acolhido.

 Quais são as principais dificuldades enfrentadas por uma pessoa que quer sair de um relacionamento desse tipo?

As principais dificuldades costumam ser:

  • Emocionais e afetivas: insegurança e incerteza diante do que virá, medo de ficar desamparado (a), medo de reações provenientes do parceiro, crença de que o parceiro poderá mudar as atitudes e “ser uma boa pessoa”, medo de ficar sozinho (a), crença de que não conseguirá se restabelecer e seguir em frente.
  • Questões legais e jurídicas: desgaste relacionado ao tempo e à burocracia, falta de conhecimento por parte das vítimas sobre o que ocorre entre a denúncia e a sentença.
  • Sociais: a relação abusiva pode ter isolado a vítima e a mesma pode estar distante dos seus familiares e amigos.
  • Econômicas: principalmente quando a vítima depende do parceiro.

Embora as dificuldades estejam presentes é essencial que a pessoa busque ajuda psicológica / especializada e conte com o apoio, seja de amigos, familiares, colegas ou grupos específicos.

Fontes de pesquisa:

http://pt.wikihow.com

http://www.bolsademulher.com

http://sexualassault.virginia.edu/dv_checklist.htm

http://www.sosmulherefamilia.org.br

http://oconselheirobiblico.blogspot.com/2009/04/homens-abusivos-sao-frequentemente-eles.html

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